El tío Ben lo sabía y nosotros también: “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.

No hace mucho estaba recordando una campaña de Anima en la que terminábamos a tortas con el Filisnogos, un mal bicho tamaño primigenio (que podéis ver en el encabezado de la noticia). No es algo para jugar sino para dar miedo a los pjs: una tarasca de D&D, el Murciélago Carmesí del RQ, un Balrog de Merp…

El caso es que Filisnogos de estos los hay en todos los juegos y tengo la sensación de que las mesas de juego son proclives a desplegarlos. Es cierto que es divertido ver cómo los primigenios comen investigadores, pero a medio plazo se desaprovecha la escalada de terror ominoso que supone encontrarte con Nyarlathotep. Después de todo, si te comen o expulsas a un Dios Exterior cada fin de semana, ¿qué gracia tiene el restante 95% de La llamada de Cthulhu?

Siempre he sido partidario de reservar las cosas chungas de los juegos para momentos especiales. Así, en La llamada sólo recuerdo haber sacado primigenios en 5 ocasiones. Y’Golonac en la primera partida de rol que dirigí en mi vida, 2 veces Eihort jugando sendas veces el escenario de “Los primigenios”, otra vez los pjs se encontraron con el pie de Ithaqua y finalmente una única vez a Cthulhu (donde Arkhaine falló la tirada de cordura y sólo perdió 1 punto tirando 1d100… esa se la tengo guardada). Y esto lo digo habiendo jugado durante más de 20 años…

Por poner otro ejemplo, en Vampiro creo nunca he usado disciplinas por encima de 5 (salvo cierto príncipe que usó Auspex 7 en una ocasión, pero ningún jugador se enteró). Al hacer esto, cuando uno de mis jugadores vea usar Dominación sin mirar a los ojos (Dominación 6 sino recuerdo mal) sabrá del inmenso poder de ese Ventrue… porque en 10 o 15 años de juego no habrá visto algo igual.

Igual yo es que soy de la vieja escuela, que me gustan las tiradas de características aleatorias (3d6 rules) y que los jugadores se curren los niveles y esas cosas. Porque a ver, ¿qué es eso de repartir puntos para asegurar que el mago tenga suficiente INT o empezar con vástagos Antiguos directamente?

Igual estáis pensando que me paso de frenada, pero encuentro que de esta forma mis jugadores siempre sabrán que algo extraordinario en mis partidas es realmente extraordinario. No hagamos norma de la excepción, practiquemos una abstinencia moderada de cosas super molonas.

En mis partidas se viene a tirar dados y sudar la camiseta. Y por supuesto, si te saco a Demogorgon  será algo único, extraordinario y épico (y estarás jodido, claro).

Bueno, antes de empezar quería comentar que esta publicación iba a estar dirigida a continuar con la serie de entradas sobre Vampiro: la Mascarada que hace tiempo que no toco, y ya va siendo hora. No obstante este cambio de última hora lo merece, y es que esta tan lleno de nostalgia como de ilusión…señoras y señores, hoy en el Frikerrante: ¡Detective Conan!

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Si bien para muchos esta serie no necesita presentación, hablaré de ella y de sus aspectos principales sin destapar mucho para que todos aquellos que aún no la conozcan hagan un hueco en su horario para este gran anime.

La premisa es la siguiente: Shinichi Kudo , un estudiante de instituto de 17 años aparte de ser un gran fan de las novelas de misterio de Sir Arthur Conan Doyle , posee además una inteligencia y habilidad para la deducción increíble, ayudando así a la policía a resolver difíciles casos de asesinatos. No obstante Shinichi Kudo un día, después de resolver un caso de asesinato en un parque de atracciones en compañía de su amiga de la infancia Ran Mouri, es sorprendido mientras espiaba a unos misteriosos hombres de negro que estaban realizano lo que parecían unas negociaciones sobre temas turbios, abaten a Shinichi y le dan un potente veneno para matarlo…

Cuando Shinichi vuelve en sí tras ser encontrado por la policía descubre que el veneno no le mató, pero si devolvió su cuerpo al de un estudiante de primaria. Alterado Shinichi busca ayuda del Profesor Agasa, su vecino y amigo, quien tras usar sus habilidades detectivescas logra convencer de que es él, y no un estudiante de primaria normal. Agasa, convencido de que si alguien supiese la situación de Shinichi, podría advertir a los hombres de negro de que sigue vivo y eso le pondría en peligro a él y a sus seres queridos. Le sugiere que debe adoptar una nueva identidad, logrando convencerle, tanto a él como a su amiga de la infancia Ran Mouri, que conviva junto a ella y su padre, el detective privado venido a menos Kogoro Mouri, con la esperanza que en algún momento pueda encontrar a esos misteriosos hombres y volver a su tamaño original.

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Sobra decir por mi parte la serie es magnífica, aún recuerdo cuando se estrenó por aquel entonces en la Cartoon Network, concretamente en el espacio de “Dexter presenta” junto a las aventuras del niño espía Bruno. La serie era genial, tanto por su trama principal, la relación de los personajes entre sí, la presentación de los casos y su resolución a manos del bueno de Conan Edogawa (alter ego de Shinichi Kudo), que cuando podía daba las pistas al viejo Kogoro, o lo ponía a dormir mientras lo usaba de pelele para resolver los casos.

Cabe destacar que me sorprendió lo sangrienta que era la serie para estar en horario infantil, la presentación de los cuerpos en los casos de asesinatos, si bien nunca llegaban a gore si tenían su buena dosis de sangre, descuartizamientos y drama, con una banda sonora acorde y situaciones escabrosas que dejaban intuir cosas bastante feas, que se pasaban por alto al ser un crío, pero que sin duda podían llegar a acojonar. Precisamente este aspecto es el que hizo que mi padre CASI llegase a prohibírmela…hasta que se sentó a verla conmigo, desde entonces no podía evitar, si podía, verla también…sin duda una serie que engancha desde el momento uno.

Pero ¿Por qué hablar de ella ahora? ¿Porqué a estas alturas Detective Conan? Muy sencillo…¡Porque ha vuelto! Después de muchos años de inconstante emisión en España, llega a You Tube de manera legal y gratuita por parte de Arait Multimedia. Cuenta con su propio canal, y podréis disfrutar semanalmente de dos episodios a la semana sacados los Martes y los Jueves. Sin duda una iniciativa que nos ha dado una alegría enorme a varios nostálgicos y una de esos proyectos que hay que apoyar para que sigan adelante.

Aquí os dejo los enlaces a la página de Facebook y al Canal de Detective Conan en You Tube:

https://www.youtube.com/channel/UChBmCq92R31wv3xl-xxqelQ

https://www.facebook.com/AraitMultimedia/

Lo mejor: Gran serie de anime que engancha desde el primer momento, con un elenco de personajes que va evolucionando y que son carismáticos y muy interesantes.

Lo peor: La serie hasta donde sé, sigue abierta y llevan más de 800 episodios, Arait Multimedia ha sacado la lista de aquellos que han sido traducidos al castellano, aunque no se sabe si hay vistas a futuro de seguir doblando. La serie puede no ser apta para niños por las escenas de sangre y cadáveres, aunque está tratado para que no sea gore o morboso.

Nota: Si ya conocías Detective Conan ¿a qué esperas? Si no lo conocías… ¿a qué diablos esperas?

Os preguntareis cómo llegaron a esa casa en la que sucedieron esas atrocidades ¿no?
El camino al infierno es fácil, muy fácil, solo hay que coger la autopista.

Así fue como saliendo de las Bodegas Portia, con el estómago medio lleno (en este nuevo mundo no se suele uno jartar a comer), cogieron la autopista A1 siguiendo su camino hacia Aranda del Duero.
La tarde seguía siendo igual de calurosa, o más, pues el suelo de asfalto era como lava ardiendo.
Mientras seguían su camino tanto Tony; la chica morena rizosa y delgada, como Enrique el chaparreto veterano ex-policía, no dejaban de mirar hacia atrás, supongo que mirando si algún perro lobo los seguía, pero no solo eso. Si nos introducimos en sus mentes sabemos que algo les hurga en la nuca, tienen la sensación de que alguien les observa y se giran en un acto reflejo que no pueden evitar.

–Estar atentos, algo nos acecha– Dice por lo bajo Enrique.

Tony asiente, Ivan mira ladeando la cabeza y intentando escuchar algo raro.

–¿Qué pasa?– Dice Andrés en un tono alto y frenando su bicicleta, por lo cual recibe una mirada asesina de Enrique que le insta con un gesto a seguir pedaleando. Poniéndose a su lado y explicándole en voz muy baja, sin dejar de mirar hacia adelante, que disimule y que esté atento pues parece que alguien les ronda.

Así siguen dando pedales con la mosca detrás de la oreja hasta que, después de una hora, divisan en el horizonte una columna de humo.
En ese momento todos se paran y miran hacia la fina línea gris, que se deshace a una distancia que no saben apreciar si es cerca o lejos. Se miran unos a otros.

–Coger las bicis en la mano. Vamos a ver si encontramos un sitio cómodo para sacarlas de la autopista y esconderlas. Tenemos que inspeccionar el terreno y ver que está produciendo ese humo– Dice bastante serio Enrique, a lo que todos asienten.

Unos centenares de metros más adelante encuentran una zona sin casi terraplén y sin quitamiedos por donde meter las bicis. Se adentran en el campo hasta una zona de altas hierbas, donde gracias a un árbol que sirve de referencia, dejan las bicis y avanzan campo a través en dirección a la columna de humo. Ahora están mucho más cerca y mantienen el silencio procurando hacer poco ruido, mientras paso a paso, caminan entre hierba seca que cruje y suena con el roce de sus cuerpos.

Escuchan un grito desgarrador que cesa bruscamente.

Todos quedan petrificados con cara asustada, todos excepto Enrique que frunce el ceño y hace una mueca levantando el labio superior de medio lado, enseñando los dientes y dando un chasquido con su lengua. Se retuerce el extremo del bigote y escucha atentamente, mientras hace una señal con la otra mano abierta para que los demás se mantengan parados donde están.
Al no oírse gran cosa, avanzan entre la espesura. La situación les genera cierto desasosiego y el sonido de su avance les incomoda pues no pueden saber que hay un poco más allá, la visibilidad es reducida por culpa del terreno y además están subiendo una pequeña pendiente.
Al cambiar la rasante y comenzar a descender, vuelven a ver la columna de humo. Paran otra vez y ahora distinguen una risa entre sollozos que llega entre los matojos.

Andrés con voz baja dice: –¿No será mejor dejar lo que esté ocurriendo allí y seguir nuestro camino? No es que tengamos muchas armas– Su voz denota preocupación y duda.

Enrique lo mira con una de sus miradas duras y serias, tarda unos segundos en hablar.

–No. Hay que ir. Esos que están armando jaleo ahí pueden después cruzarse en nuestro camino. Ahora parece que están ocupados y tenemos una oportunidad. Además nos pueden informar de que vamos a encontrarnos en Aranda del Duero– Se queda pensativo oyendo con atención. –Nos acercaremos para escuchar mejor y ver que está ocurriendo exactamente–

Avanzan y pronto llegan a ver una casa en el linde de un pequeño bosque, con un jardín salvaje con vides en el lado más cercano. En esa fachada se puede ver una ventana abierta de donde sale el humo. Todo eso pasa casi desapercibido para nuestros supervivientes, toda la atención queda saturada con el sonido de madera golpeando, vete a saber el qué, a ritmo de los gemidos de una mujer.
Enrique no duda y va raudo hacia la casa. Andrés duda pero le sigue de cerca. Ivan y Tony han quedado un poco pálidos y en su mente giran imágenes que tienen de fondo sonidos parecidos a los que están escuchando. Ivan con sentimientos muy entremezclados de ultraje, censura, remordimiento, asco, rabia, perversión y ofuscación. Tony masticando el dolor, la vergüenza, la impotencia, la violencia, la ira, y la venganza.
Enrique baja un terraplén seguido de Andrés hasta una carretera, ambos haciendo bastante ruido. Al llegar a un muro de piedra que delimita la finca de la casa, se agachan y escuchan. Los ruidos siguen siendo los mismos, lo cual hace que se pongan en pie y salten por encima del cerramiento, de apenas metro y medio de altura, metiéndose entre las vides, acercándose a la barbarie que está ocurriendo en esa casa.

Acercándose al infierno.

Hola frikeros y frikeras, permitidme que me presente, yo soy Arkhaine. Bueno…a ver, tengo que presentarme…y este blog va de cosas nazis…digo frikis no?, pues se me ocurre empezar por el principio, me imagino que soy friki desde hace más de 20 años?, buff como pasa el tiempo.

Los inicios de mi dolencia deben de haber comenzado con mi gusto por aquellos libro-juegos o vive tu propia aventura, creo que empecé por unos libros donde escogías ser caballero o mago y continué con la saga de libros negros de D&D, los tengo todos y cada vez que me encuentro con alguno del estilo me lo compro, otra cosa es que lo lea luego, tengo un problema con la acumulación de cultura…el caso es que eso junto a grandes mitos del cine de los ochenta como Dentro del Laberinto, Los Goonies, etc…se convirtió en un caldo de cultivo de un friki de manual.

Luego uno descubre el rol y pa qué te voy a contar, mi primer contacto fue de casualidad cuando me tropecé en un merendero con un crío que tenía una copia de La Llamada de Cthulhu de JOC, tardé años en descubrir que había jugado a ese juego (creo que era la mítica aventura de la casa Corbitt) y ahí me enganché, recuerdo que me compré de aquella el Señor de los Anillos (sin haber leído la obra en que se basa, para eso esperé a que sacaran la película y ya ahí me vi obligado) y más tarde me pillé el Star Wars, si, de D6, alabemos a JOC que nos trajo las grandes escrituras. A estos siguieron el manual del Cyberpunk 2020, El Vampiro la Edad Oscura…y muchos más.

Yo de aquella empecé a dirigir a El Señor de los Anillos y aunque no sería muy fiel al sistema ni a la ambientación (recordemos que no me había leído la obra de Tolkien), bien que me lo pasaba matando personajes…digo creando historias únicas y fascinantes. Vaya curro de mapas con anotaciones que me hacía en mis horas muertas que todavía conservo en aquellas míticas hojas de exámenes del colegio.

Otras facetas frikis de mi perdida adolescencia fueron las partidas al Heroquest, las miniaturas de Warhammer o aquellas Magic The Gathering que empezaban a petarlo, eso si con un carácter amateur que siempre me gustó mantener a ser posible.

Estuve unos años con el frikismo de capa caída y lo retomé sobre los 20 años cuando me introduje en el Blood Bowl y contacté con una serie de buena gente entre ellos nuestros buenos Max Power, Assenoth y Masamune que me reavivaron mi vena rolera y friki en general.

Aguantamos el tirón de la vida universitaria y laboral como pudimos y una vez fuera aunque seguimos dándole al vicio rolero también hemos ido incorporado las partidas esporádicas a juegos de mesa que no necesitan tanta preparación así como idas y venidas de vuelta a juegos nostálgicos como nuestras últimas partidas de Magic o de Heroquest (el de toda la vida, no ese malnombrado del 25 aniversario eh?).

Y aquí estamos y seguiremos, frikis hasta la médula y con ganas de seguir en la brecha.

Un saludo frikeros, nos leemos.

La semana pasada desde el 29 de Agosto hasta el domingo 4 de septiembre tuvo lugar en el Centro de Cultura Antiguo Instituto de Gijón, la decimoctava edición del ciclo cinematográfico de pelis chungas, ridículas, descabelladas y divertidísimas como no podía ser de otra forma del Peor…¡imposible!

Cualquiera familiarizado ya con este visionado de películas de libre visionado sabrá que se trata de una actividad cultural que se viene realizando todos los años a finales de verano y que consiste en ver una selección de películas malas…pero malas malas para romperte la caja un rato con tus colegas mientras ves los más absurdos argumentos y los mejores-peores efectos especiales que podrías echarte a la cara, todo ello acompañado de unas conferencias de aproximadamente media hora de duración, que sirven para contextualizar un poco dichos despropósitos o para reivindicar el séptimo arte en todas sus variantes. Es una experiencia que ya muchos conocerán pero nunca está de más recordarle a los cinéfilos o la gente amante de cine de serie B (incluso hasta la Z) chungo y de bajo presupuesto, que nos da una opción más de entretenimiento en las últimas semanas del verano.

A continuación os dejamos una pequeña reseña de algunas pelis que pudimos visionar, ojo que no tienen desperdicio…

Flesh Gordon

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¿Te gustaba Flash Gordon? ¡Pues Flesh Gordon señoras y señores ahora con más tetas, más culos y más pelo! La premisa de peli en simple: Un emperador (¿del mal?) genérico , pero con tendencias al travestismo está atacando la tierra con su arma disparadora de rayos sexuales. ¡Sí, sí! Rayos sexuales, que hacen que en la tierra los afectados se pongan al tema con ahínco sin importar que estén en mitad de la calle, en la pescadería o en pleno vuelo, como es el caso de nuestro protagonista ¡Flesh Gordon! Acompañado de ¡Dale Ardor! (no es coña) jovencita que casualmente iba en el vuelo con Flesh y que son los únicos capaces de saltar del avión con un paracaídas (y con felación incluida, y sigue sin ser coña) a tiempo de salvarse.

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Su bajeza el emperador Wang.

A partir de aquí las cosas se siguen poniendo raras, ya que caen en la base de un científico loco que al principio les amenaza, y luego cae en la cuenta de que Flesh es el hijo de un colega suyo, y ya que viene con una zagala que está de buen ver y viendo como van las cosas y sabiendo que con el repentino desarrollo de armas sexuales tiene posibilidades de ver tetas con asiduidad, se hacen amigos y les explica la movida. Resulta que los rayos sexuales los dispara el perverso emperador Wang, que al perder el pene (esto tampoco es coña) ha canalizado su frustración sexual en desarrollar un arma para poner a toda la tierra a cuatro patas, y el bueno del profesor chiflado ha creado un falo flotante para viajar por el espacio y llegar al planeta Porno, dónde reside su perversidad, su bajeza, su inmundicia, y demás títulos de decoro, el emperador Wang.

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ah…¿Que creíais que mentía al decir que la nave era una chorra espacial?

Durante el viaje nuestros héroes pasan más tiempo casi desnudos que vestidos, hasta tal punto que Dale Ardor ya se queda en pelotas por no andar perdiendo el tiempo y tal. El caso es que llegan al planeta dónde se suceden las capturas, reinas desatendidas con pezoneras que disparan rayos laser, amazonas con ritos sexuales de iniciación (como toda buena amazona…¿verdad?, y favores ambiguos de un príncipe Robinhoodnesco y su tropa de encuerados y viriles zagales con tendencias a la homosexualidad que ayudarán a Flesh Gordon en su lucha por recuperar el planeta Porno de las (¿tiránicas garras de un tipo que pone a la gente a follar para que no se maten entre ellos?) y regresar a Porno a una época de esplendor dónde la orientación sexual sea libre.

Un film que no tiene desperdicio, aunque no sé si compensa ver tanta teta con su horaca y media que dura.

Lo mejor: Una parodia subidilla de tono de las aventuras de Flash Gordon, abunda la absurdez y los desnudos por doquier.

Lo peor: No es para todos los públicos.

Advertencia: Cuidado con las pezoneras.

Kobra vs Dr.Satán

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Canela en rama…una peli Turca, setentera, de ciencia ficción, acción y también de género super heroico, Kobra vs Dr.Satán, que la emoción no os propicie un orgasmo.

La peli nos presenta casi al elenco completo de protas en las primeras escenas, tenemos al prota, al padre del prota, a la futura chica del prota, su padre, y lo que parece ser el hermano de la novia del prota que hace de amigo tonto que no pilla ni a altas horas de la madruga en un pub de puretas y que va disfrazado de Sherlock Holmes, que no pinta una mierda (el bufón de turno) pero si no puede ayudar al menos lo intenta. Después de esta escena sobreviene varias escenas de asesinatos gratuitos, un señor con su traje azul y camisa blanca de mafioso setentero su pelo afro y bigotón, asesina a un anciano de un ataque al corazón, haciendo un gesto muy feo de lanzar un puñal, el buen anciano que ve que el pobre hombre lo intenta aunque no tenga un puñal en la mano, no quiere estropearle la ilusión al sicario y se lleva las manos a un costado dónde no tiene nada clavado y se deja morir sobre el capó de su coche, y hasta tiene el detalle de sangrar, para a ver si así motiva al chaval. Después de este asesinato a priori gratuito, la película nos deja en el despacho del padre del prota, dónde entra el prota a avisar de que han asesinado al anciano, que por lo visto estaba metido en los negocios de su padre y de su futuro yerno, pretexto que el padre aprovecha para hacer una revelación que nos dejará con el culo torcido:

  • Oye mira, que no soy tu padre de verdad, tú eres hijo de un justiciero enmascarado llamado Kobra que se ventilaba a los malos a hostia limpia hasta que el Dr.Satán lo mató. Toma ten esta máscara de sadomaso de colores pardos y estos guantes de látex rosas que dejó tu padre y hala, a luchar contra el mal machote.

El prota que se queda mirando a la máscara y los guantes con cara de “qué coño me estás contando” y vuelve a mirar a su padre, abandona la habitación, no se sabe si desconcertado o si ofendido, no habla, solo se va.

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Una herencia de puta madre…el Dr.Satán tiene que estar acojonado.

El caso es que el señor del bigote al que le gusta asustar a ancianos, se pasa a cuchillo a la secretaria de la oficina y acaba matando también a su padre adoptivo, justo a tiempo para que el prota entre después de que le haya dado un poco el aire y pudiese digerir la noticia, pillando al sicario con las manos en la masa y empezando un épica pelea en el despacho del padre, dónde el nuevo Kobra, no solo demuestra dar unas galletas voladoras tremendas, sino también tener poderes de teletransporte (o bien el director se cansó de grabar la escena de la pelea después de que le jodieran los muebles) y pasan acto seguido a pelear en el tejado de un edificio, solo para que después de un par de tollinas, Kobra lo vuelva a teletransportar a hostias a el despacho de su difunto padre adoptivo.

El caso es que una vez vencido el sicario, Kobra, su futuro yerno, su futura novia y su futuro cuñado y amigo ridículo, lo atan y lo interrogan, y el sujeto les confiese que hizo todo aquello porque fue obligado por el terrible Dr.Satán que puso en él un dispositivo explosivo que nada más confiesa hace explosión, aunque por la manera en que explota más bien podría deducirse que el dispositivo no era otra cosa que varios platos mal tragados de fabada.

Se descubre pues que el plan del Dr.Satán es hacerse con un dispositivo creado por el yerno de Kobra, que sirve para manejar a distancia vehículos, con intención de usarlo para manejar su ejército de robots asesinos y así conquistar el mundo, que por cierto matan a la gente a abrazos.

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ahh..el poder de amor.

La peli se puede resumir en distintas tentativas de los malos y el Dr.Satan que es un tipo muy alto de piel tonalidad café y un bigote ridículo, secuestrando al profesor y su hija para obtener el artefacto, mientras Kobra va de acá para allá a hostias con el personal y con su amigo ridículo siguiéndole los talones, y dejando poco o nada de trabajo a una policía que ha sufrido recortes en el departamento y solo cuentan con cuatro agentes ¡Los cuales no son rival para los terribles abrazos de los robots de cartón-asesinos de Dr. Satán!

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Lo último en ingeniería robótica  que el mejor cartón pintado de plata puede ofrecer. (La expresión del profesor lo dice todo)

Lo mejor: El jodido robot y sus mortales tácticas de combate.

Lo peor: Cuando ya empiezan a secuestrar a la novia del prota como por cuarta vez y van todos de acá para allá es fácil perderse.

Advertencia: La risa del malo maloso puede generar convulsiones en el bajo vientre inesperadas.

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James Bond no sabe nada, ¿quieres saber qué clase de tío es Marc Mato? Agárrate bien…

Marc Mato es el tipo de tío que podría hacer ese chiste soez sobre tu familia y quedar todavía como un caballero, es esa clase de tío que no es que ligue, es que se las lleva todas de calle chasqueando los dedos y cuidado; nadie… nadie jode al puto Marc Mato, con su épica sonrisa, su acidez, mordacidad, y esas hostias de padre que solucionan casos sin necesidad de encontrar pistas…Marc Mato golpea primero, luego se ríe en tu puta cara y luego ya pregunta…

Bien, ahora que tienes media idea de quién es el jodido Marc Mato, que te quede claro el argumento, unos pobres desgraciados roban una pistola desintegradora sin saber que una agencia va encargar el trabajo de recuperar el arma a… ¡Marc Mato! En el momento de la llamada está dándole lo suyo a una gachí, y cuando Marc Mato está lo suyo, está lo suyo, así que vemos como pasa del culo de la agencia en un perfecto inglés hasta que insiste una segunda vez, para que Marc Mato les diga que cinco minutos más…y así hacerse de rogar…porque joder…¡Es Marc Mato!

El caso es que Marc Mato siguiendo las directrices de la agencia se pega un vuelo hasta Marruecos, a Tánger, no sin antes ligarse a otra gachí (que acabará siendo importante para la historia) y por poco más, a lo que creo que era la madre, o una amiga un tanto mal conservada (lo que tenga más sentido).

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El caso es que el bueno de Marc Mato nada más salir del avión recibe un disparo de un francotirador y se tira al suelo…¡pero no resulta herido! Porque el puto Marc Mato, siempre lleva en el bolsillo interior de la chaqueta, una chorbagenda aprueba de balas, con lo que un disparo directo al corazón no es problema. El caso es que la peli prosigue haciendo que Marc Mato encuentre justo al contacto en cuestión y va limpiando a cualquier resquicio de canallas, a base de hostias de padre (porque nadie le toca los cojones a Marc Mato) para encontrar la pista o caer en la trampa necesaria para continuar con su “investigación”, solamente que Marc Mato no investiga, pone la investigación en marcha sola a base de puño y bala, y luego sonríe como diciendo, “venga tira, que libras”. Al final todo resulta ser un embrollo de distintos interesados e interesadas que buscan el arma, y que no se cepillan a Marc Mato cuando tienen la oportunidad, porque se lo quieren cepillar de otra manera , guiño guiño (porque joder…¡Que es el puto Marc Mato!)

En general la peli es entretenida, graciosa sin ser comedia, y el puto Marc Mato muy carismático. Desde mi punto de vista no es mala, sino es más bien vieja y con un argumento simple propio de la época casposa de España, no está al nivel de chunguez en ese aspecto que otras pelis del peor imposible.
Una cosa a reseñar es que las leches están bien dadas (vamos que alguna hizo daño) y el actor principal no tiene doble y se curra ciertas escenas jodidas que aprecias por el plus de peligrosidad. Marc Mato es macho y es mucho español y muy español.
Por otro lado el titulo deja algo que desear, debería de haber sido algo como:
Marc Mato. 008 más chulo que un ocho.

Lo mejor: El puto Marc Mato.

Lo peor:  Aunque con el tono que lleva la peli no se percibe como algo serio, hay un par de escenas de evidente violencia de género que duele ver, de hecho la naturalidad con la que se tratan es bastante fea aunque nos recuerda que las cosas han cambiado un poco desde 1965.

Advertencia: (voz de poligonera on) Yo por Marc maaaato, ma-to, vale?