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Hace como un mes y medio salían a la luz los primeros teasers de Ghost in the Shell (GitS para los amigos) con Scarlett Johanson en el papel de Motoko Kusanagi. La polémica estaba servida ya desde el día que se anunció que la actriz haría el papel de androide por aquello de que sólo la ponían porque era famosa y estaba buena.

En el siguiente vídeo, que mezcla algunos de los teasers que ya habíamos visto con escenas del rodaje, nos cuenta Mamoru Oshii (director de los anime sobre el manga), ya ha bendecido la elección de la americana.

Y ahora que ya habéis visto el vídeo y habéis flipado, voy a mi crítica de siempre con GitS, que lejos de haberse quedado obsoleta, cobra más fuerza con este nueva versión live motion. Es una verdadera lástima que uno de los mejores thrillers cyberpunk se vea alterado por el ruido que produce el diseño de un personaje excesivamente sexualizado. Y me jode, mucho, porque más que ningún otro personaje de la saga Kusanagi trasciende su cuerpo (y hasta aquí puedo leer sin spoilear Ghost in the Shell 2: Innocence). La protagonista de GitS no es una ciborg con corte de pelo molón, es la historia en sí misma. Kusanagi es sólo un puntal de la historia, el punto de vista racional que se contrapone al pragmático de Batou (ciborg militar) y a la intuición de Togusa (detective humano).

La cuestión ahora es ¿porqué no pasará el tiempo más rápido para poder ver la peli de una vez por todas? No sé vosotros, pero yo muero de hype.

La semana pasada desde el 29 de Agosto hasta el domingo 4 de septiembre tuvo lugar en el Centro de Cultura Antiguo Instituto de Gijón, la decimoctava edición del ciclo cinematográfico de pelis chungas, ridículas, descabelladas y divertidísimas como no podía ser de otra forma del Peor…¡imposible!

Cualquiera familiarizado ya con este visionado de películas de libre visionado sabrá que se trata de una actividad cultural que se viene realizando todos los años a finales de verano y que consiste en ver una selección de películas malas…pero malas malas para romperte la caja un rato con tus colegas mientras ves los más absurdos argumentos y los mejores-peores efectos especiales que podrías echarte a la cara, todo ello acompañado de unas conferencias de aproximadamente media hora de duración, que sirven para contextualizar un poco dichos despropósitos o para reivindicar el séptimo arte en todas sus variantes. Es una experiencia que ya muchos conocerán pero nunca está de más recordarle a los cinéfilos o la gente amante de cine de serie B (incluso hasta la Z) chungo y de bajo presupuesto, que nos da una opción más de entretenimiento en las últimas semanas del verano.

A continuación os dejamos una pequeña reseña de algunas pelis que pudimos visionar, ojo que no tienen desperdicio…

Flesh Gordon

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¿Te gustaba Flash Gordon? ¡Pues Flesh Gordon señoras y señores ahora con más tetas, más culos y más pelo! La premisa de peli en simple: Un emperador (¿del mal?) genérico , pero con tendencias al travestismo está atacando la tierra con su arma disparadora de rayos sexuales. ¡Sí, sí! Rayos sexuales, que hacen que en la tierra los afectados se pongan al tema con ahínco sin importar que estén en mitad de la calle, en la pescadería o en pleno vuelo, como es el caso de nuestro protagonista ¡Flesh Gordon! Acompañado de ¡Dale Ardor! (no es coña) jovencita que casualmente iba en el vuelo con Flesh y que son los únicos capaces de saltar del avión con un paracaídas (y con felación incluida, y sigue sin ser coña) a tiempo de salvarse.

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Su bajeza el emperador Wang.

A partir de aquí las cosas se siguen poniendo raras, ya que caen en la base de un científico loco que al principio les amenaza, y luego cae en la cuenta de que Flesh es el hijo de un colega suyo, y ya que viene con una zagala que está de buen ver y viendo como van las cosas y sabiendo que con el repentino desarrollo de armas sexuales tiene posibilidades de ver tetas con asiduidad, se hacen amigos y les explica la movida. Resulta que los rayos sexuales los dispara el perverso emperador Wang, que al perder el pene (esto tampoco es coña) ha canalizado su frustración sexual en desarrollar un arma para poner a toda la tierra a cuatro patas, y el bueno del profesor chiflado ha creado un falo flotante para viajar por el espacio y llegar al planeta Porno, dónde reside su perversidad, su bajeza, su inmundicia, y demás títulos de decoro, el emperador Wang.

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ah…¿Que creíais que mentía al decir que la nave era una chorra espacial?

Durante el viaje nuestros héroes pasan más tiempo casi desnudos que vestidos, hasta tal punto que Dale Ardor ya se queda en pelotas por no andar perdiendo el tiempo y tal. El caso es que llegan al planeta dónde se suceden las capturas, reinas desatendidas con pezoneras que disparan rayos laser, amazonas con ritos sexuales de iniciación (como toda buena amazona…¿verdad?, y favores ambiguos de un príncipe Robinhoodnesco y su tropa de encuerados y viriles zagales con tendencias a la homosexualidad que ayudarán a Flesh Gordon en su lucha por recuperar el planeta Porno de las (¿tiránicas garras de un tipo que pone a la gente a follar para que no se maten entre ellos?) y regresar a Porno a una época de esplendor dónde la orientación sexual sea libre.

Un film que no tiene desperdicio, aunque no sé si compensa ver tanta teta con su horaca y media que dura.

Lo mejor: Una parodia subidilla de tono de las aventuras de Flash Gordon, abunda la absurdez y los desnudos por doquier.

Lo peor: No es para todos los públicos.

Advertencia: Cuidado con las pezoneras.

Kobra vs Dr.Satán

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Canela en rama…una peli Turca, setentera, de ciencia ficción, acción y también de género super heroico, Kobra vs Dr.Satán, que la emoción no os propicie un orgasmo.

La peli nos presenta casi al elenco completo de protas en las primeras escenas, tenemos al prota, al padre del prota, a la futura chica del prota, su padre, y lo que parece ser el hermano de la novia del prota que hace de amigo tonto que no pilla ni a altas horas de la madruga en un pub de puretas y que va disfrazado de Sherlock Holmes, que no pinta una mierda (el bufón de turno) pero si no puede ayudar al menos lo intenta. Después de esta escena sobreviene varias escenas de asesinatos gratuitos, un señor con su traje azul y camisa blanca de mafioso setentero su pelo afro y bigotón, asesina a un anciano de un ataque al corazón, haciendo un gesto muy feo de lanzar un puñal, el buen anciano que ve que el pobre hombre lo intenta aunque no tenga un puñal en la mano, no quiere estropearle la ilusión al sicario y se lleva las manos a un costado dónde no tiene nada clavado y se deja morir sobre el capó de su coche, y hasta tiene el detalle de sangrar, para a ver si así motiva al chaval. Después de este asesinato a priori gratuito, la película nos deja en el despacho del padre del prota, dónde entra el prota a avisar de que han asesinado al anciano, que por lo visto estaba metido en los negocios de su padre y de su futuro yerno, pretexto que el padre aprovecha para hacer una revelación que nos dejará con el culo torcido:

  • Oye mira, que no soy tu padre de verdad, tú eres hijo de un justiciero enmascarado llamado Kobra que se ventilaba a los malos a hostia limpia hasta que el Dr.Satán lo mató. Toma ten esta máscara de sadomaso de colores pardos y estos guantes de látex rosas que dejó tu padre y hala, a luchar contra el mal machote.

El prota que se queda mirando a la máscara y los guantes con cara de “qué coño me estás contando” y vuelve a mirar a su padre, abandona la habitación, no se sabe si desconcertado o si ofendido, no habla, solo se va.

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Una herencia de puta madre…el Dr.Satán tiene que estar acojonado.

El caso es que el señor del bigote al que le gusta asustar a ancianos, se pasa a cuchillo a la secretaria de la oficina y acaba matando también a su padre adoptivo, justo a tiempo para que el prota entre después de que le haya dado un poco el aire y pudiese digerir la noticia, pillando al sicario con las manos en la masa y empezando un épica pelea en el despacho del padre, dónde el nuevo Kobra, no solo demuestra dar unas galletas voladoras tremendas, sino también tener poderes de teletransporte (o bien el director se cansó de grabar la escena de la pelea después de que le jodieran los muebles) y pasan acto seguido a pelear en el tejado de un edificio, solo para que después de un par de tollinas, Kobra lo vuelva a teletransportar a hostias a el despacho de su difunto padre adoptivo.

El caso es que una vez vencido el sicario, Kobra, su futuro yerno, su futura novia y su futuro cuñado y amigo ridículo, lo atan y lo interrogan, y el sujeto les confiese que hizo todo aquello porque fue obligado por el terrible Dr.Satán que puso en él un dispositivo explosivo que nada más confiesa hace explosión, aunque por la manera en que explota más bien podría deducirse que el dispositivo no era otra cosa que varios platos mal tragados de fabada.

Se descubre pues que el plan del Dr.Satán es hacerse con un dispositivo creado por el yerno de Kobra, que sirve para manejar a distancia vehículos, con intención de usarlo para manejar su ejército de robots asesinos y así conquistar el mundo, que por cierto matan a la gente a abrazos.

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ahh..el poder de amor.

La peli se puede resumir en distintas tentativas de los malos y el Dr.Satan que es un tipo muy alto de piel tonalidad café y un bigote ridículo, secuestrando al profesor y su hija para obtener el artefacto, mientras Kobra va de acá para allá a hostias con el personal y con su amigo ridículo siguiéndole los talones, y dejando poco o nada de trabajo a una policía que ha sufrido recortes en el departamento y solo cuentan con cuatro agentes ¡Los cuales no son rival para los terribles abrazos de los robots de cartón-asesinos de Dr. Satán!

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Lo último en ingeniería robótica  que el mejor cartón pintado de plata puede ofrecer. (La expresión del profesor lo dice todo)

Lo mejor: El jodido robot y sus mortales tácticas de combate.

Lo peor: Cuando ya empiezan a secuestrar a la novia del prota como por cuarta vez y van todos de acá para allá es fácil perderse.

Advertencia: La risa del malo maloso puede generar convulsiones en el bajo vientre inesperadas.

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James Bond no sabe nada, ¿quieres saber qué clase de tío es Marc Mato? Agárrate bien…

Marc Mato es el tipo de tío que podría hacer ese chiste soez sobre tu familia y quedar todavía como un caballero, es esa clase de tío que no es que ligue, es que se las lleva todas de calle chasqueando los dedos y cuidado; nadie… nadie jode al puto Marc Mato, con su épica sonrisa, su acidez, mordacidad, y esas hostias de padre que solucionan casos sin necesidad de encontrar pistas…Marc Mato golpea primero, luego se ríe en tu puta cara y luego ya pregunta…

Bien, ahora que tienes media idea de quién es el jodido Marc Mato, que te quede claro el argumento, unos pobres desgraciados roban una pistola desintegradora sin saber que una agencia va encargar el trabajo de recuperar el arma a… ¡Marc Mato! En el momento de la llamada está dándole lo suyo a una gachí, y cuando Marc Mato está lo suyo, está lo suyo, así que vemos como pasa del culo de la agencia en un perfecto inglés hasta que insiste una segunda vez, para que Marc Mato les diga que cinco minutos más…y así hacerse de rogar…porque joder…¡Es Marc Mato!

El caso es que Marc Mato siguiendo las directrices de la agencia se pega un vuelo hasta Marruecos, a Tánger, no sin antes ligarse a otra gachí (que acabará siendo importante para la historia) y por poco más, a lo que creo que era la madre, o una amiga un tanto mal conservada (lo que tenga más sentido).

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El caso es que el bueno de Marc Mato nada más salir del avión recibe un disparo de un francotirador y se tira al suelo…¡pero no resulta herido! Porque el puto Marc Mato, siempre lleva en el bolsillo interior de la chaqueta, una chorbagenda aprueba de balas, con lo que un disparo directo al corazón no es problema. El caso es que la peli prosigue haciendo que Marc Mato encuentre justo al contacto en cuestión y va limpiando a cualquier resquicio de canallas, a base de hostias de padre (porque nadie le toca los cojones a Marc Mato) para encontrar la pista o caer en la trampa necesaria para continuar con su “investigación”, solamente que Marc Mato no investiga, pone la investigación en marcha sola a base de puño y bala, y luego sonríe como diciendo, “venga tira, que libras”. Al final todo resulta ser un embrollo de distintos interesados e interesadas que buscan el arma, y que no se cepillan a Marc Mato cuando tienen la oportunidad, porque se lo quieren cepillar de otra manera , guiño guiño (porque joder…¡Que es el puto Marc Mato!)

En general la peli es entretenida, graciosa sin ser comedia, y el puto Marc Mato muy carismático. Desde mi punto de vista no es mala, sino es más bien vieja y con un argumento simple propio de la época casposa de España, no está al nivel de chunguez en ese aspecto que otras pelis del peor imposible.
Una cosa a reseñar es que las leches están bien dadas (vamos que alguna hizo daño) y el actor principal no tiene doble y se curra ciertas escenas jodidas que aprecias por el plus de peligrosidad. Marc Mato es macho y es mucho español y muy español.
Por otro lado el titulo deja algo que desear, debería de haber sido algo como:
Marc Mato. 008 más chulo que un ocho.

Lo mejor: El puto Marc Mato.

Lo peor:  Aunque con el tono que lleva la peli no se percibe como algo serio, hay un par de escenas de evidente violencia de género que duele ver, de hecho la naturalidad con la que se tratan es bastante fea aunque nos recuerda que las cosas han cambiado un poco desde 1965.

Advertencia: (voz de poligonera on) Yo por Marc maaaato, ma-to, vale?

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Este fin de semana me dejé caer por el cine junto con mi querida novia. Dudamos entre ir a Cazafantasmas o a Escuadrón Suicida, ambas pelis con malas críticas, pero dado que buena parte de lo que habíamos leído sobre Cazafantasmas estaba basado en el “poderoso” argumento de que todo estaba mal porque las protas eran mujeres, supusimos que igual no estaba tan mal.

Hay que decir que los trailers auguraban un truño importante de película, por lo que no íbamos con unas expectativas muy altas. También pensábamos que Bill Murray aparecería para salvar la peli. La verdad es que nos equivocamos, en ambas cuestiones.

Primero porque la peli no es mala a torcer, sólo es malilla… o incluso un poco psché. Los chistes son escasos tirando a malos, hay montones de referencias a la de 1984 (con un Bill Murray psché), casi todas las protas son reguleras (menos Holtzmann, claro), los fantasmas y efectos especiales son molones y las escenas de acción están bastante bien. El vocabulario positrónico viene a ser el mismo. No quiero entrar en mayor profundidad porque entro en el terreno de los spoilers.

Para mí el principal problema de la peli es que la historia es flojucha comparada con la historia de Gotza, la Guardiana de la Puerta, el Maestro de las Llaves y toda la pesca. Luego el hecho de que los fantasmas no sean cómicos como en la original hace que pierda un poco el tono. Si juntas esto último con los chistes malos, te da la sensación de que perdieron de vista que la peli era una comedia.

La principal virtud de esta peli es que si conseguimos dejar a un lado la del 84, tenemos una historia de fantasmas, rayos de colorines, reactores nucleares, monstruos gigantes, explosiones de edificios, puertas dimensionales y montones de mocos. ¿No suena mal, verdad?

Ahora un par de memes para reflexionar y me voy a comer, que ya son las 2 y recordad que 9 comidas diarias nos separan de la anarquía.

Star-Wars-Ghostbusters

¡Oh Dios mío! ¡Es exactamente lo mismo! ¡Dejad de copiar mi infancia! ¡Haced algo diferente! ¡Odio esto! //// ¡Oh Dios mío! ¡Es algo diferente! ¡Dejad de destruir mi infancia! ¡Haced exactamente lo mismo! ¡Odio esto!

 

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Cazafantasmas (2016) no es para este tipo. Él ya tiene dos fantásticas películas, una canción, múltiples juguetes, cómics y 173 episodios de dibujos animados. //// Cazafantasmas (2016) es para esta increíble señorita. Ella también necesita héroes.

Bueno chavales, a estas alturas de la vida todos lo hemos visto ya unas cuentas veces… hace al menos 20 minutos que rula por ahí EL teaser: ROGUE ONE: A STAR WARS STORY.

En cervantino:

Y el original en shakespiriano:

¡Hola Hype!

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Este fin de semana fui al cine a ver Batman v Superman: el amanecer de la justicia con mi costillita y heme aquí ahora: escribiendo una reseña tratando de no espoilear al personal. Tengo que decir que fui al cine sin saber gran cosa de lo que iba a ver. No hice ningún tipo de investigación previa ni leí cómics alrededor de las veces que Superman y Batman se habían encontrado ni nada. Ni siquiera vi los trailers. Más aún, no soy especialmente fan del DC superheróico: sólo tengo leídas algunas historias famosas de Batman. Sí, soy un ávido consumidor de lo que un día fue Vértigo, pero esa es harina de otro costal. Bueno, aclarados los términos de la reseña ¡allá voy!

Caca.

La primera escena es un anuncio del nuevo Jeep Renegade “Dawn of Justice” donde vemos a Bruce Wayne conducir el susodicho todoterreno sin mayor sentido por Metropolis durante el combate entre Zod y Superman… creo, porque tampoco lo explican. La escena termina con Bruce Wayne agitando el puño al cielo cual Homer Simpson. Todo muy dramático y con mucho calzador. Luego la cosa empeora.

Caca de la vaca.

La estructura de la película se puede resumir en una primera hora de confusión y aburrimiento. Luego vienen hora y media de metraje que ya es un poco más razonable, 10 minutos de batalla épica molona interrumpidos criminalmente con una escena que sobra y unos 4 finales distintos uno detrás de otro.

Una auténtica hez.

Sin entrar a valorar el guión desde el punto de vista friki, dado que no soy un experto en el género (por cierto, tengo entendido que está plagado de referencias a cómics clásicos de DC), me centraré un poco más en lo que creo que son errores de bulto que tiran por tierra la película al margen del género cómiquero:

Puta mierda de montaje.

Es un compendio de flashbacks, flashforwards, cortes abruptos, secuencias sin sentido y escenas que no sabes cuando terminan. Además hay montones de cosas que pasan por que sí. Mientras que yo terminé con la sensación de que me faltaban trozos de la película y que tendría que esperar a ver la versión extendida en bluray (¡ja! no se lo creen ni ellos), el niño que estaba un par de butacas a la derecha mía ya iba por el tercer sueño.

Puta mierda de desarrollo de personajes.

Alfred ahora-soy-controlador-aéreo, Lex Luthor me-he-escapado-de-Arkham-Asylum, Wonder Woman no-se-que-hago-aquí… Pero lo peor de todo es Batman. Sí, ya sé que este Batman está basado en el Batman de Frank “sociópata” Miller y en su versión más de videojuego to wapo ahí con armadura y tal… Pero joder, digo yo que podían hacer algo para dar a conocer los cambios respecto al Batman de Nolan, ¿no?

– – –

Para mí la película es mala porque está mal hecha. Luego el tema de si adapta bien las historias de los cómics y eso, ya tal…

No obstante parece ser que hay muchos fans de DC se empalman viendo las referencias a cómics míticos y por eso no son capaces de entender que un puto flashforward de Injustice sólo aporta minutos de confusión extra (esas son las típicas cosas que deberían dejarse como escenas extra para el deuvede). Así que si sois muy fans de la editorial, bueno, sarna con gusto no pica, ¿no?

Se acerca Halloween, ya se acerca la noche de ánimas. Una noche especialmente relevante para los amantes del cine de terror y lo fantástico, así que no me he podido resistir a hacer un compendio de pequeñas joyas para ver en una noche tan señalada. He intentado no poner las míticas que para eso ya existen cienes y cienes de listas.

 

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“La cabaña en el Bosque” –  THE CABIN IN THE WOODS – Joss Whedon (2012)

Como su propio nombre indica, es la mítica película sobre una panda de adolescentes que se van a pasar un fin de semana a una cabaña en el bosque. Hasta ahí todo muy manido, chistes absurdos y un poco de sexo light incluidos. Pero de pronto todo lo que creías que estaba pasando se vuelve cada vez más enrevesado. Nada es lo que parece. Prefiero que seáis vosotros mismos los que la descubráis sin deciros nada más. Cualquier otra cosa que diga puede estropearos el genial desarrollo de la película. De hecho no os voy a poner ni el tráiler para que no os comáis ningún spoiler.

Pros: Muchas referencias a otros títulos de terror y fantasía. Muy freaky.

Contras: Quizá el hecho de que empiece como un millón de películas del género os eche para atrás.

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“Elvira, la dama de la Oscuridad” – ELVIRA, MISTRESS OF THE DARK – James Signorelli (1988)

Ahora vamos con un poco de cine thrash. Esta película tan olvidada en el imaginario colectivo fue una de aquellas cintas que no paraban de repetir en los primeros años de Antena 3 fin de semana si, fin de semana también. Con una protagonista tan carismática y reconocible como el personaje creado e interpretado por Cassandra Peterson, Elvira.

Elvira es una presentadora de películas de serie B en un canal de tercera, pero todo eso va a cambiar cuando reciba la herencia de su tía Morgana: una mansión en Fallwell y un extraño libro de recetas que su tío Vincent Talbot busca con mucho tesón. Muchos guiños a la serie B y un poco de comedia de serie y (por no decir z). Una película para pasar un buen rato.

Pros: es divertida por momentos, mola su estética gótico-cutre y sobre todo su protagonista Elvira.

Contras: No ha soportado demasiado bien el paso del tiempo, pero se deja ver.

 

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REPO!! THE GENETIC OPERA – Darren Lynn Bousman (2008)

En un futuro no muy lejano existen unos médicos especializados en extraer los órganos no pagados de sus hasta entonces poseedores, son los REPO-men. Con una puesta en escena más que loable con el poco presupuesto con el que contaban, logran narrar una gran historia de ciencia ficción. Los números musicales están también a la altura (a pesar de contar con la “actuación” de Parys Hilton) Ciencia ficción post apocalíptica con tendencia al romance más necromantico y bizarro. Simplemente SUBLIME.

Pros: La temática, los efectos, todo…

Contras: ¿Os he dicho ya que sale Parys Hilton?